Num mundo perfeito, comeríamos chocolate a vontade e não engordaríamos um grama sequer. Comeríamos sem culpa, sem ter nadinha de preocupação na cabeça. Só teríamos prazer!
Eles a desfrutam, gole a gole, sem pensar nos problemas, na barriga, no horário e nos vexames que podem causar.
Agora imaginem a seguinte cena:
Estão vocês com seus respectivos em algum evento social aonde a cerveja é servida. Mas para o horror deles, a cerveja é servida em copos de plástico.
Na pior das hipóteses, ele dá uma de ogro, reclama do serviço e vai embora. Na maior parte das vezes, ele pede ao garçom se não dá para arrumar um copo de vidro.
Sempre que isso acontece cometemos o abominável erro de dizer, em tom irônico e de reprovação: “Qual o problema de beber no copo de plástico? Que frescura!”
Nãoooo, isso é a mesma coisa de chamar ele de gay. É o começo do Armagedom na relação!
Veja bem, para você entender, é a mesma coisa que ele te chamar de gorda e falar que o seu cabelo está uma “piaçava”, sendo que você acabou de fazer Progressiva!
Exatamente o mesma situação que enfrentamos naqueles dias que acordamos e achamos um fio de cabelo branco na nossa cabeça!
Esse fio maldito não pertence ali! Ele não merece estar ali, na nossa cabecinha linda, junto com os outros fios bem tratados, hidratados! Um intruso!Um único fio de cabelo branco é capaz de extrair toda a beleza dos nossos cabelos. Uma beleza custa caro!
Da mesma forma, o copo de plástico, mole, com cheiro, que rasga, não merece ser o recipiente de um líquido tão excepcional! Do néctar deles, do companheiro de infância, do embelezador da vidinha máscula deles.
Exatamente o mesma situação que enfrentamos naqueles dias que acordamos e achamos um fio de cabelo branco na nossa cabeça!
Esse fio maldito não pertence ali! Ele não merece estar ali, na nossa cabecinha linda, junto com os outros fios bem tratados, hidratados! Um intruso!Um único fio de cabelo branco é capaz de extrair toda a beleza dos nossos cabelos. Uma beleza custa caro!
Da mesma forma, o copo de plástico, mole, com cheiro, que rasga, não merece ser o recipiente de um líquido tão excepcional! Do néctar deles, do companheiro de infância, do embelezador da vidinha máscula deles.
O gosto muda é quase que a diferença de gosto entre a Coca Zero e a Coca-Cola normal!
Já ouvi um homem dizer certa vez que ele detesta copos de plástico, pois o lembram de sua infância, quando ele ia nas festas de aniversário de crianças e tomava cerveja escondido.
Vai entender!
Já ouvi um homem dizer certa vez que ele detesta copos de plástico, pois o lembram de sua infância, quando ele ia nas festas de aniversário de crianças e tomava cerveja escondido.
Vai entender!
O Armagedon deve ser evitado... kkkkkkkkkkkkkkkkkk
ResponderExcluirCopo de vidro ou copo de plástico - o que evita o vômito na cama ?
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