Curso de formação masculina - entendendo o mundo das mulheres

OBJETIVO PEDAGÓGICO: Proporcionar aos homens o desenvolvimento cerebral.

 

MÓDULO I - INTRODUÇÃO (PRÉ-REQUISITO)
1- Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2 - Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3 - Entender que seu time não se classificar para o Mundial não é a MORTE (550 horas)

MÓDULO II - VIDA A DOIS
1. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (600 horas)
2. Como deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (200 horas)
3. Superação da síndrome do 'o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.500 horas - com exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que sapatos não vão sozinhos para os armários. (850hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja. Trajetória passo-a-passo. (500 horas)
7. Vestir-se bem NÃO é coisa de afeminado (1000 horas)

MÓDULO III - TEMPO LIVRE
1. Como passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos).
2. Tomar uma coca-cola sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

MÓDULO IV - CURSO DE COZINHA
1. Nível 1 (Os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (Avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela.
3. Exercícios práticos - Ferver a água antes de por o macarrão.

CURSOS COMPLEMENTARES(Em razão das dificuldades, complexidades e 
entendimento dos temas, esses serão tratados em cursos complementares, 
pagamento à parte e as turmas serão compostas por NO MÁXIMO TRÊS ALUNOS):

1. O detergente: doses, consumo e aplicação.
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório).
3. Entendendo porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? ( Biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea.)
5. Como baixar a tampa do vaso - passo a passo (Teleconferência).
6. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem e/ou sem correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos).
7. Analisar as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
8. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (Exercícios com musicoterapia - acompanha o jogo dos 7 erros).
9. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (Desmistificação - Exercícios dirigidos por Mister M).

Coisas que tornam um homem em um viado - na visão de um homem é claro!





01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: “quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante?
Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete. O verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se lixando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou um salame, é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado!

Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caramba e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”, por exemplo: – Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu
amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… VIADÃO!

12. E tem mais uma coisa: ler atento essas dicas quer dizer que você também é viado!!! BOIOLA!!

Fazendo baliza, sem destruir o carro I

Quem aqui nunca passou por uma situação onde queremos estacionar o carro, mal tem vagas, tem sempre um idiota atrás buzinando querendo passar, ou sempre tem um bando de homens que quando vê que uma mulher está prestes a estacionar já começam a rir e param para apreciar o espetáculo?

O pior é que por causa da falta de treino e do nervosismo sempre damos um show na baliza, ou a gente deixa tudo torto (inclusive a lataria do possante), ou desiste e vai para casa, ou pior desce e pede para o primeiro homem que passar estacionar para nós.

Mas conseguimos dicas e um vídeo (com homens, fazer o quê?) sobre uma baliza perfeita, para você nunca mais passar apuros e ainda conseguir deixar os garotos de queixo caído.

1. Pare o carro ao lado do estacionado à frente da vaga que você quer parar;
2. Ajuste o retrovisor que fica do lado da vaga de forma a conseguir ver o chão (assim você não vai arrebentar o roda do carro na guia).
3. Certifique-se de que não há nenhum idiota, de carro ou á pé, atrapalhando a manobra;
4. Dê uma volta e meia no volante para o lado da vaga (vaga à direita, volante esterçado à direita, e vice-versa);
5. Engate a marcha ré (isso é importantíssimo!).


6. Movimente o carro até que a roda traseira que fica do lado da vaga se aproxime uns 20 cm da guia;
7. Pare.
8. Dê uma volta e meia no volante para o lado contrário à vaga, ou seja, reverta seu sentido;


9. Movimente o carro em marcha a ré até que ele se alinhe com a calçada, sempre observando o retrovisor interno e o auxiliar evitando bater no veículo parado atrás e também na guia. Utilize o retrovisor que está apontando para a guia para alinhar corretamente o carro;


10. Caso necessário, engate a 1ª. marcha e mova um pouco o carro à frente para liberar espaço para o carro de trás sair e deixar o seu veículo em boa posição na vaga, exercendo sua cidadania.

Dicas:

• Sempre se certifique que existe espaço para o seu veículo. Não tente colocar uma Kombi em um lugar que só cabe um fusca. Aproveite o momento em que está passando ao lado da vaga para comparar o tamanho do seu veículo com o espaço disponível.
• Cuidado com motos estacionadas, elas entram no ponto cego do retrovisor durante a manobra, e se você der muito azar algum motoqueiro passa arranca seu retrovisor e ainda te chama de porca e gorda.
• Se você tem engate, treine muito para evitar que seu engate arrebente o carro de trás. Pense: se fosse o seu carro, você não iria gostar, mas se for um vizinho chato ou a gostosona que insiste em dar em cima do seu bofe dê ré com vontade.
• Caso o “flanelinha” (que normalmente nem sabe dirigir) esteja te atrapalhando, peça que ele se distancie, e diga para ele ficar sossegado, pois o “real” dele está garantido já.
• Cuidado com as rodas. Rodas raladas são motivos de piada sempre.
• Não tenha vergonha, treine muito, só assim você poderá fazer baliza com facilidade e precisão. Qualquer coisa desça do carro e comece a chorar ninguém consegue gritar com uma mocinha chorando.

Rapidinhas da sexta-feira!

Se um teco de carne ficar preso entre os dentes de um homem, ele vai tirar com a mão, vai dar uma olhada para identificar qual tipo de alimento é, e depois vai mandar para dentro de novo!

Se um homem sentir que tem uma melequinha no nariz (ou Catota), ele sem se intimidar vai tirar e arremeçar ou passar no local mais próximo, alguns até comem, dizem que tem um gosto salgadinho.

Homens curtem tirar cera do ouvido, assim eles vão usar tampas de caneta, a unha do mindinho (que por acaso alguns homens até a deixam crescer, só para este fim ou tirar comida do dente), ou na ausencia de tudo isso qualquer objeto com ponta.

Homens tem muitos gazes e nenhma vergonha de eliminá-los seja por cima (arroto violento) ou por baixo (pum-comida pôdre), se ele estiver dormindo com você, fique atenta, pois eles acham legal prender sua cabeça embaixo do edredom, para você sentir o cheiro!

Bom final de semana amigas!!!

Amolando Facas para meninas.

Faz parte do universo masculino um item básico para sua sobrevivência, afinal, alguma de vocês já viu alguma vez um homem utilizando uma faca cega??

É claro que você não conhece esse item pelo seu nome, por isso nós estamos aqui: chama-se CHAIRA ou LIMA, mas com certeza você já o viu na mão de muito homem por aí!

E ele é parecido com o nosso querido babyliss. Segue a imagem pra você não ficar perdida:

Vamos lá: se você for destra (escreve com a mão direita) você deve segurar a chaira/lima com a tua mão esquerda, como se estivesse empunhando uma espada. Com a sua mão direita, você vai passando a parte do corte da faca nesta ferramenta. Mas use um pouco de força, ou não adiantará muita coisa.

Amigas, nunca, nunca mesmo, sugira a um homem, na ausência da lima, que ele deixe assim mesmo ou que afie a faca no tanque!

Vocês poderão causar um ataque fulminante do coração neles!

Vocês certamente vão causar uma boa impressão no bofe, mostrando que também são capazes de amolar uma faca, mas se eles insistirem em fazer esse trabalho por vocês deixe-os!

Eles se sentem másculos e poderosos com uma espada e uma faca em suas mãos! Nada é mais sexy que um homem amolando facas.

Truco para Meninas II - Impressionando os cuecas

A intenção do jogo é fazer muita zona, muito barulho, se possível gritar cuspindo na cara dos outros, bater e derrubar mesas, quanto mais escândalo mais sucesso você fará e mais elogios você arrancará!  

Uma boa jogadora também tem que saber passar sinais para o seu parceiro e entender os dele também. Calma, calma não são sinais de cantada, suas safadinhas, são sinais das cartas para os dois saberem que cartas vocês têm, vejam

Pica-fumo: mostre a pontinha da lingua rápidinho

Espadilha: aperte a lingua contra a bochecha pelo lado de dentro da boca

Copas: levante as sombracelhas

Paus: pisque um dos olhos

3 (de qualquer naipe): levantar um dos ombros 

Passe os sinais discretamente, e se conseguir preste atenção nos sinais dos adversários, se não tiver cartas boas, apenas faça um não com a cabeça.

Use os jargões: “É truco ladrão!”, ou para pedir seis: “meio pau!”, se os adversários forem ruins e vocês estiverem ganhando chame-os de “Marreco”.



Se você tiver um Zap em uma “mão” trucada (e os adversários estiverem pagando para ver suas cartas) impressiona bastante você colar com cuspe a carta na testa do adversário e chutar a mesa, amiga, você pode até arranjar um namorado ou um marido com isso, eles vão te olhar com a mesma cara que olham para a Juliana Paes ou a Angelina Jolie.

A sensação é tão boa quanto uma liquidação de sapatos, ou quando alguém te fala que você emagreceu e você percebe que está entrando nas calças 38!

Então amigas, aproveitem as festas, o truco e os gatinhos, roubem bastante, porque essa também é uma das vantagens de se ser mulher, os rapazes nunca acham que a gente trapaceia.

Truco para Meninas I - Como e o porquê de jogar!

Quem aqui namora ou já namorou sabe como um homem fica hipnotizado, quando, geralmente num churrasco, alguém mostra um baralho.

 Neste momento você automaticamente deixa de existir. Ele resiste a todos os seus apelos para ir embora, para ouvi-la ou até mesmo para vê-la!

 Isso se deve ao fato de que por algumas horas eles vão ficar lá, gritando "Truco" feito um bando de Neandertais, para o nosso desespero.

Como esse poder, essa paixão a gente não consegue explicar, pelo simples fato de sermos meninas, vamos então te ensinar a jogar.

 Mas se agora você pensou “para que raios eu quero saber jogar essa porcaria”, já te adiantamos que  menina que sabe jogar truco tem suas vantagens, em festas e eventos você nunca vai ficar no canto esperando a hora de ir embora , você sempre ganhará pontos com os rapazes,  automaticamente garantirá seu passaporte para as próximas festas, o direito de escolha dos melhores bofes e de quebra despertará inveja insana da mulherada.

Agora ficou interessante né? Você até se ajeitou na cadeira para prestar a atenção não é mesmo?  Pois então vamos ao que interessa vamos traduzir para vocês o Truco!

Sabe-se lá por qual razão só se usa as cartas abaixo:

Q, J, K, A, 2, 3, 4, 5, 6, 7

Ele é jogado em pares ou trios. Cada pessoa recebe três cartas!

No final da distribuição das cartas, vira-se uma carta para cima (a "vira") e a carta seguinte em seus 4 diferentes naipes são definidas como as Manilhas.

As Manilhas são as cartas mais fortes do jogo, depois das manilhas as mais fortes são: 3 2 e A, nesta seqüência.



Por exemplo, se “a vira” for 5, as manilhas são os quatro naipes da carta 6.

Se “a vira” for 3 as manilhas são os quatro naipes da carta 4.

Os Naipes das manilhas têm apelidos e uma ordem de força da seguinte maneira (menor para o maior):

Pica Fumo



Espadilha

Copas/Escopeta



Paus/Zap

  

Então a ordem das cartas por força é a seguinte (do mais fraco para o mais forte): 

4, 5, 6, 7, Q, J, K, A, 2, 3, manilhas: PICA-FUMO>ESPADILHA>COPAS>ZAP

Veja o exemplo abaixo, onde a "Vira" é um K, então as manilhas são os As.

O jogo é disputado em “mãos”. Cada “mão” vale inicialmente 1 ponto, e ganha o jogo quem fizer 12 pontos.

A mão é dividida em 3 rodadas. Em cada rodada cada jogador coloca uma de suas cartas na mesa, e o jogador com a carta mais forte vence a rodada. Quem ganhar 2 dessas rodadas ganha a mão e marca 1 ponto, e uma nova mão se inicia.

 Truco é o pedido de "aumento de aposta". A rodada que normalmente vale 1 ponto passa a valer 3.



Quando um jogador Truca outro jogador, este pode aceitar o Truco e rodada passa a valer 3 pontos, pode fugir, interrompendo a rodada e perdendo 1 ponto, ou pode pedir Seis, elevando o valor da aposta para 6 pontos.

 

Da mesma maneira quando é pedido o Seis, as respostas podem ser aceitar, fugir ou pedir Nove.



Isso pode continuar até alguém pedir Doze onde as respostas somente podem ser aceitar ou fugir (não existe um Quinze já que a partida vai até 12 pontos).

Próximo post: Truco para meninas - impressionando os cuecas! 

Soltando pum sem culpa!

Sempre nos impressionou a capacidade que os homens têm de soltar aquele puta peido e ainda achar graça. Mas só se tem audiência, para testemunhar a fedentina deles.

A impressão que temos é que quanto mais fedido, mais hilário, e mais feliz eles ficam.

Deve até rolar um concurso... Do cu mais fedido... Vai saber. Eu não duvido!

E isso é uma coisa natural pra eles... Claro que é natural peidar, mas digo achar graça neste ato, no mínimo, fedido.

Imaginem a cena... Estamos nós, com varias amigas, tomando uma, talvez um rum com coca diet, por que não? Ou caipirinha com adoçante, vai saber...

Então, estamos trocando idéias, falando sem parar, nos divertindo muito...

Ai a Carol (todo mundo tem uma amiga Carol) solta um baita pum fedido.

Nisso, todas nós começamos a rir muito!

Pum estilo Chuck Noris.



Ai a Dani (todas nós também temos uma amiga Dani) diz: Tão rindo é? Espera só até vocês sentirem o cheiro desse! Estou guardando ele desde ontem pra vocês!

Ai ela dá aquela levantadinha de lado assim, sabe e BOOOM! Solta aquele pum que chega até estremecer as duas bandas das nádegas! (É assim que surgem as “freadas”)

Pelos céus gente, homem tem umas porquices que são difíceis de aceitarmos...

Mas enfim, todas peidamos. É inerente ao nosso corpo... Faz parte de quem somos... Até a Gisele Bündchen peida.

Mas o que vamos aprender aqui hoje é como perdermos a culpa por ter peidado, se alguma vez escapar algum perto de mais gente. Não ficar desesperada segurando os gazes, porque como dizia os nossos pais e avôs: “segurar peido dá nó nas tripa!”

Imaginem a situação: vocês estão no ônibus lotado. Dá aquela vontade  de soltar um pum. O que você deve fazer primeiro é com muita naturalidade olhar ao redor pra garantir que tem mais de um homem perto de vocês.

Garantido isso, vocês, com no mínimo dois homens por perto (essa regra é de extrema importância, já explicaremos o porquê), mandem ver!

 Peidem! Libertem-se!

 Mas agora vem a estratégia infalível: na hora que começar a feder, olhe para a cara deles, com uma puta cara de nojo, de quem vai até vomitar com o cheiro sabem, como quem dissesse: “PORCO! VAI PEDAR NA CARA DA TUA MAE!” Ou: “TINHA QUE SER UM HOMEM!”

 Cada um vai ficar achando que foi o outro quem peidou... Nunca vão pensar que foi você, uma mocinha, linda, delicada, de pulseiras, brincos, salto, decote...

Entenderam?

E ainda somos capazes de dizer que se o peido for muito fedido, eles até vão ficar orgulhosos se alguém mais pensar que foram eles...

PS: se alguém resolver culpá-las pelo peido, neguem até a morte.

Frases como: "Olha bem pra minha cara! Até me ofende você achar que eu sou tão porca assim!", sempre ajudam a livrar a gente do risco de serem descobertas!

Se você perceber que o pum vai fazer barulho então procure um lugar para se sentar, se ajeite no encosto do acento, e solte, isso abafará o barulho e ajudará para que o cheiro não se alastre.

Matando baratas, superando seus medos!

Quer coisa pior do que se deparar com uma barata na nossa frente?

Quando isso acontece sempre pedimos socorro ao homem que estiver por perto, que dá uma de Conan, o destruidor, arrebentando a barata com um baita pisão. E, apesar de se sentir útil e másculo com isso, sempre dá um jeito de reclamar ou olhar para você com aquela cara de: “Nossa que frescura".

Mas esse ato acaba sendo até mais nojento que a barata, tem coisa pior do que aquele barulho e cheiro de barata esmagada? E bem provavelmente você que vai ter que limpar os restos mortais da danada.

 Mas agora vamos te ajudar a resolver esse problema, pois não podemos contar com homens sempre para matarem as baratas que aparecem no nosso caminho!

Amigas, a solução é simples: tenham sempre, sempre um Baygon na bolsa!
Nesses casos ele é tão útil quanto água termal! Uma borrifada e o stress desaparece!

Se mesmo assim a barata não morrer (é bem provável que ela só fique meio tonta, já que elas resistem até a radiação), aí ficará a critério de vocês o próximo passo, se você é “moralzuda” e tem nervos de aço e estômago também, mate-a com o chinelo dele é claro! (Ah, e se você conseguir, parabéns, porque nós não conseguimos!).

O melhor mesmo é empurrá-la para fora com o chinelo!

Ah, uma coisa importante: NUNCA, NUNCA mesmo corram de uma barata. Temos uma explicação científica para isso: a abençoada da barata é leve e quando vocês correm o ar é deslocado e aí minhas amigas é que o bicho pega: ela vem atrás de vocês no vácuo!

Portanto, se não rolar Baygon, saiam de fininho do ambiente!

Dica útil: descobrimos uma armadilha contra as baratas, uma combinação de bórax (borato de sódio, facilmente encontrado em farmácias), chocolate em pó e farinha de trigo engana e mata as baratas.

Ingredientes:

·         2 colheres de sopa de farinha de trigo;

·         2 colheres de sopa de chocolate em pó;

·         4 colheres de sopa de bórax.

Modo de fazer:

Misture os ingredientes e coloque em recipientes rasos dentro dos armários da cozinha, embaixo das pias e ao lado dos ralos da cozinha e dos banheiros.

Vamos mostrar para as safadinhas o que é vingança!

Muáaaa!!!!

Entendendo a coçada de saco.

Imaginem:

Você está de calça jeans e sua calcinha é uma tanguinha apertada, aí você está sentindo que a porcaria da calcinha está embolando e virou um fio dental, você agoniada, nem pensa se tem alguém olhando e num ato desesperado e inconsciente dá aquela puxada na calcinha que o elástico chega até a estralar quando bate na pele.

Pois é amigas, os homens se sentem assim quanto á famosa coçada de saco, eles nem percebem que estão fazendo, é um ato de liberdade inconsciente.

Agora o que leva um homem colocar a mão no saco?

O nosso amigo Léozinho respondeu para gente:

1-    O homem não coloca a mão no saco e sim no pinto, porque o saco fica mais para baixo, se ele quiser mexer no saco ficará evidente devido a dificuldade de acesso ao local, mas caso seja necessário poderá se utilizar disfarçadamente de um bolso de calça ou bermuda profundo para chegar até ele.

2-    Mania - muitos têm a mania desde pequeno de ficar com a mão lá, por isso não necessariamente é falta de banho, é simplesmente mania.

3-    Cueca velha - como no caso da calcinha ás vezes quando o meliante utiliza uma cueca sem elástico, velha e toda surrada, acontece também de incomodar tanto atrás quanto na frente. (a cueca é feita para segurar o bilau e não para andar com ela frouxa, se for assim o melhor é ficar sem e curtir a liberdade).

4-    Aparar os pelos - como o homem não depila a perna, os pêlos começam tomar conta de tudo e isso conseqüentemente esquenta e começa a fritar a virilha levando a micose e coceiras incessantes. Quando vocês virem alguma cueca com as rebarbas amarelas na altura da virilha é porque o cara tem Micose e não raspa os pêlos. (Quando ele tem esse tipo de problema você provavelmente o verá desgrudando a cueca da virilha ou ele coçando com a mão dentro da calça porque não aguenta mais)

5-    Vontade de urinar – fica evidente quando o cara está apertado, ele coloca a mão na criança apenas para travar a vinda do xixi. Quando ele está assim é impossível não cair na risada.

6-    Demonstração de virilidade - sinceramente não conheço homem nenhum que passa a mão no pinto só para mostrar para mulher que tem um, mesmo porque é fácil de deduzir isso. (Fala para mim: onde está a virilidade de ficar pegando no pinto quando fala ou vê uma mulher? Isso e pura mania de idiota ou perversão).

7-    Bolas presas – Não tem dor pior quando o elástico da cueca trava entre a virilha e uma das bolas, vocês não tem noção de quanto dói, por isso é necessário a utilização de bolsos ou colocar a mão diretamente.

8-    Gato de armazém – É quando o Júnior está em cima do saco e com o passar do dia e a transpiração pegando, é necessária a mudança de lugar apenas para ventilar ou botar de lado.

9-    Desenroscando pêlos – Desenroscar pêlo da cueca também é um ato de desespero quando prende tem que tirar rápido, não tem como disfarçar quando isso acontece.

10- Falta de banho – o cara que não lava o pau sinceramente não deve usar ele para algumas tarefas que foram designadas, portanto, nem tem o que comentar.

Curiosidade:

Lavar a mão quando sai do banheiro: MULHERES entendam de uma vez por todas o homem por obrigação lava a mão ANTES de pegar no danado para fazer xixi, pois considerando que seja um homem higiênico e que procura se manter limpo, então o pipi também esta limpo já que ele está guardado. Então o individuo deve lavar as mão antes, pois a mão está bem mais suja que o pinto concordam? Eles não tem contato direto com a urina e o pinto fica guardado, então logo não está sujo, então pra que lavar a mão a mão quando sai do banheiro?

Meninas, nós do Pankeka nem imaginávamos que existia tanta coisa relacionada com a coçada de saco.

Lembrem-se de sempre andar com álcool gel na bolsa, e, antes de um homem recém-saído do banheiro chegar perto de você, jogue álcool nele! (Se pegar no olho melhor, assim dá tempo de você sair correndo!)

Próximo post: Matando baratas, superando seus medos!